Crónica de una recaída emocional.

Hoy leyendo sobre tanta saudade por aquí y saudade por allá... y después de varios meses en que no sé nada de ti, descubro que te extraño mucho.

Tengo muchas cosas qué contarte. A veces cuando inicio sesión, todavía se me olvida que te saqué de mis afectos y espero verte en línea. Pero me acuerdo de que ya no existes…y empieza un breve ciclo de recuerdos.

De repente gira en mi mente el momento en que te vi en la plaza. Te veías muy guapo ¿No te lo dije? Qué tonta.

Yo te vi a lo lejos…tú venías buscándome. Giré al lado contrario de donde estabas…Pero me encontraste. Y te hice creer que me viste primero… Fue divertido hacerme la perdida. Traías el saco en la mano y me gustó tu corbata. Los recuerdos giran y giran y de repente los acordes de la canción de Savage Garden me recuerdan la vez en que iba toda pensativa recargada en el cristal de la ventana, a sabiendas de que te iba a ver otra vez. Confundida, emocionada, contenta, turbada. Amplia gama de sentimientos.

Y así, la magia de los recuerdos me tiene de nuevo ahí. Pienso en algo, luego pienso en otra cosa, aunque sean sucesos sin relación alguna. Ahora estabas recargado en mi hombro…nadie dijo nada. Contigo no pude rellenar silencios con palabras vacías. Contigo el silencio no fue un estorbo. Contigo el silencio habló. Y cuando te diste cuenta de las melodiosas notas de ese silencio, acariciaste mi cabello y de manera confusa, el instante me pareció casi insoportable. Mi mente imponía lógica en mis ideas, pero me resultó imposible que hayas mentido con la mirada. Aún así, creo que lo hiciste. Y te creí.

De repente me visualicé cansada, eran las siete de la mañana, tenía que irme a trabajar pero no podía despegarme aún del teclado. Habíamos platicado toda la noche, se fue como un respiro el tiempo. Todavía mostraste resistencia al despedirte…cinco minutos más…pero no llego a tiempo , te dije.

Y circunstancialmente, casi sin darme cuenta, me encuentro de nuevo inmersa en otra recaída emocional. Recuerdo, pienso, escribo, escucho, intento dormir. Inevitablemente te extraño todavía, bandido. Me levanto agotada, con los trozos de ideas en la mano, buscando desesperadamente en qué depositarlos. Las pastillas hoy no funcionan. Termino vociferando…y publicando en este pulgoso blog.

Mis alternativas no han resultado atractivas ¿Escribir cartas que jamás leerás? ¿Contar los dias para que me caduque la ilusión? ¿Qué no había caducado? ¿Qué parte del proceso es esta? ¿Es aquella donde pretendo encontrar un reemplazo de urgencia? ¿Caer en el juego de otros cisnes? Ninguno dice las cosas como tú…

Hasta hace un rato me sentía curada. Porque ya no lloro cuando me acuerdo de ti. Porque ya no me haces falta en las noches de insomnio. Porque cada día te recuerdo menos… Pero hoy tuve mucho miedo. No quiero pasar por la plaza…no quiero pensarte tan cerca…no quiero exponer mis emociones a un reencuentro ¿Será eso el desenamoramiento? ¿Turbación del juicio intermitente? ¿Ansiedad de recordar lo irrecordable? ¿Podredumbre del espíritu al imaginar lo que será de ti y reconocerme plenamente excluida de esa realidad? ¿O solo más argumentos para mi falta de amor propio?

No mereces una sola de estas palabras. Ni un recuerdo. Ni un pensamiento. Ni un deseo en voz alta. Que a lo más estaré alojada en algún recoveco oscuro de tu mente, si no es que hiciste aseo mental ...

Esta noche ya no te espero. Mi bandeja de entrada sigue vacía y mis lagrimales secos. Ni te lloro, ni te escribo a ti. Mis ofrendas son para esta ausencia de todo y de nada.